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我活在初恋的阴影里

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  我不是一个喜欢音乐的人,但每天我都会拿出那个已经很旧的WALKMAN带上耳机听歌。偶尔同事也会开玩笑的说,如今不要说CD,MP3就是买个MD也不是很贵,干吗要老掉牙的听WALKMAN呢?我只是微微一笑,不置可否,是的,我不说他们便永远不知道。因为那是我心里的一道伤疤。
  认识杜风的时候,我才17岁,因为上学早的缘故,那时我已经背上书包远离家乡,到了这个我完全陌生的城市读大学。宿舍里的女孩子都把我当小孩子看,所以沟通起来很不方便。那是一段很惆怅的日子,周围没有可以说心理话的人,寂寞的时候只有给远方的好友打电话。但每天有一段时光是最让我快乐的,那就是傍晚时的校园广播。每听悠悠的音乐响起,一天的不快都会随之飘散。所以当广播站招人的时候,我毫不犹豫的报了名。经过了初试和复试,我成为了他们中的一份子,主持每周二,三的“校园文学”,与我搭档的是我们的台长杜风。
  杜风那会已经是大三的学生了,是个眉目清秀的男孩子,据说有许多女生报广播站就是冲他去的,甚至还有人组织了什么“杜风FANS俱乐部”,所以第一次做节目的时候我就盯着他看了好久,心想他怎么能让那么多的女孩子倾心呀,结果他非常不好意思的问我“是不是我脸上有什么呀,你怎么老看我”,我扑哧就笑了,他见我笑了也腼腆的笑了,露出了一口洁白的牙齿,笑是那么容易拉近人之间的距离。我们从此成了好朋友。
  我总会找各种理由接近他,什么节目审稿了,什么背串词了,甚至连开假条这种事情也会去找他,每次见他之前,我总会在化妆镜前徘徊好久,只为了让他看见我最美的时候。好多回我都差点冲口而出说“杜风,我喜欢你”,可是出于女孩子的矜持我都忍住了。我就在心里偷偷的埋怨他,怎么和木头一样,难道一点也没有感觉么?
  有一天我去广播站找他拿稿子,推门进去的时候,他正在俯案写东西,看见我进来了,扬着头笑了。那天的天气非常好,清澈的阳光投过玻璃射进来,他的笑脸在阳光里那么透明,干净。他拉出了抽屉,哇塞,我看到了满满一抽屉的磁带很整齐的排列着,他看着我说:”从我买第一盘磁带的时候就想要攒满满一抽屉的磁带,把它送给我最心爱的女孩,今天我终于可以实现我的愿望了“我楞住了,心里有些吃惊,有些感动,但更多的却是说不上来的甜蜜。
  有他的日子什么都好,相聚亦好,见面亦好,快乐亦好,甚至连争吵亦好。他如同兄长一样,对我体贴入微。他又是那么一个好脾气的人,有时候我们争执什么,到最后他都会让给我。有的时候我气不过,便故意耍赖,而他也就那么纵容我,哄我开心。是啊,现在想起来。怕是眼泪也是蜜水酿成的。
  有一天我和杜风去逛街,那是入冬后的一天,阳光灿烂而又明媚。走过音响店的时候,我说要买盘带子,拉着他就过马路。突然一辆中巴不知从那里冲了出来,我只能怔怔的看着它极驰,什么也不会做了。然后我听到了”吱——“的一声,随后就失去了知觉,那怕是我一生中听到最难听的声音了,因为杜风死了,在最后的那一刻,他推开我迎了上去。
  我只住了一周医院,其实当时晕倒更多的是因为紧张,杜风的丧礼我没有去。很多人说我冷血,我没有解释一句,其实我只是不相信,昨天还陪着我又笑又哭的那么一个人,怎么今天就只变成了一堆灰烬。我无法相信,也不愿意相信。没有亲眼看到他的遗体,我就只当他是远行。从杜风的遗物中,我拿走了他的WALKMAN,每当我带上耳机听一盘盘他送给我的磁带的时候,我就会回忆起许多我们从前的日子。我就会想起他扬着头对我说“我要把这一抽屉磁带送给你”,我就会想起他那张笑脸在阳光里是那么的干净透明,然后那张笑脸就会渐渐变大,变模糊,最终化成泪水滴落。
  从那以后我成了一个不会笑的女孩,而杜风也成了我心里一道最深的伤疤,后面毕业了,我没有上研,那个学校有太多我们的回忆。我参加了工作,希望繁忙的工作可以让我麻木,至少不要让我如此频繁的想起他。但是每个深夜当我醒来,周围都很安静,只有磁带沙沙转动的声音,我就会变的非常脆弱,那一刻,我甚至自私的想如果换我先走,让杜风来承担如此苦痛好了。
  转眼到了适婚的年龄,我也被父母安排去参加一次次的相亲。见面,吃饭,饮茶或者看电影,周而复始,我麻木的看着我眼前一个个男人,心里想到杜风那一脸阳光般的笑容,就想流泪,和楚白见面怕已经是后面的事情了那天我们被安排于一个颇有情调的咖啡厅。又是初秋,又是阳光灿烂的日子,为什么年年岁岁相似的是花,而岁岁年年不同的却是人呢?去之前,介绍人就说对方的相貌如何的出众,家事如何的显赫,千叮万嘱的让我不要错过良机。我心想如此优秀的人还要相亲,怕只是吹嘘。但见到他的那一刻,我还是惊呆了。他穿这一身笔直的西服,见我来了微微一笑算做打招呼了。那一张如此熟悉的笑脸,我的心象被刺痛了一样。我在想也许他是杜风化作的天使。那天是我很久以来第一次敞开心扉的谈话,我们象老朋友一样聊起了杜风,那也是我很久以来第一次在一个外人面前哭。那些往事在我心里埋藏了太久太深,我多么需要有个人和我一起分担呀!
  从那以后我们成了无话不谈的朋友,是的,只是朋友,每当我不开心,不快乐时为我分忧的朋友。我无法允许自己容纳除杜风以外的任何一个异性,我的心房太小了。但我无法阻止他看我的眼神越来越深邃,凝望我的时间越来越长,终于有一天他和我说,夏窈,你做我的女朋友好么,给我一个机会便好。我知道我不应该拒绝,但是我仍狠心的摇摇头。他好无奈的笑笑,象一个受伤的小孩子般楚楚可怜。
  当然我们还是依旧频繁的见面,很多人都以为他早已是我的男友。我们象恋人一样吃饭,看电影,象恋人一样手牵手散步,逛商店。很多时候我也想不如就这样嫁了便好,如此优秀的男子,对自己又是如此的痴心,何必要为难自己呢?但每当看到他那张如同杜风般的笑脸,每当某个动作或者某个场景唤起我的回忆时,我都会无法思考。我知道他不是没有察觉,他只是静静的坐在一边,看着我不说一个字。
  有一次我们吵架,他咆哮的对我说:“我和活人争你也就算了,为什么要和一个压根看不见的人争?”我冷冷的一笑,说:“那只是你自愿。”他脸色变了,夺门而出,那天晚上我都没有睡,第二天开门上班,发现他竟睡倒在我的门前,烟头落了一地。他被惊醒,看见是我,自嘲的笑着说“我只是想找个离你近点的地方坐做,不知道怎么就睡着了。”我抱着他的头哭了,那一刻我觉得自己好残忍,又好无辜。
  我终于决定和楚白不再见面,我知道这样只会耽误了他。我狠心的对他说:“我只是拿你当做一个跳板,利用你来安慰我的寂寞。”我看着他明亮的眼睛渐渐的变暗,我的心就象被掏空。那以后我不再接他的任何电话。
  其实很早我就知道我早已爱上了他,只是我不愿意承认而已。杜风的影子早已如午后阳光里的蝴蝶,挥动着翅膀飞走了,我心里的那个杜风早已变质,他只是我永恒的初恋,却不是我最后的归宿。我真正爱上的是那个为我笑为我哭的楚白;那个我一夜夜难眠时拥我入睡的楚白;那个我一次次落入回忆的深渊后拉我上岸的楚白;那个被我刺的遍体鳞伤后仍不放心我的楚白;那个活生生的不是杜风影子的楚白!
  可是我却无法和他在一起,因为我们中间永远有一道看不见的裂痕,那就是杜风的影子,即使他不说我也知道。他已付出了太多,我不忍心,也不舍得让他承受着不应承受的痛楚和挣扎。如果有来生让我做他好了,来偿还着一世的恩情,只是今生我只能做一棵他曾路过的树,久久的凝望他为他祝福。
  我突然想起来很久以前看过的一句话:世界上最远的距离不是生和死,而是我在你身边却不能说爱你。
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